Jul 16 2019

Deine Geschichte wird gesucht!

Beteilige Dich am besten noch heute an unserem Schreibwettbewerb!

Titelbild Storywettbewerb

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Aug 20 2019

Was hat zwei Daumen und schießt auf Deine Meinung?

Bob Kelso, habe die Ehre!

Der gute Bob hat einen harten Tag. Erst muss er wochenlang eine langweilige Kolonie bewachen und auf Zivilisten schießen und dann taucht auch noch, wie Präsident Clark das immer prohpezeit hat –  Sheridan mit einer Flotte voller Außerirdischer auf, um ihn bei diesem ruhigen Job zu stören. Da bleibt nur noch die Flucht in den Patriotismus. Doch wir wissen ganz genau: Schlechte Inneneinrichtung sorgt für schlechtes Karma.

Proxima 3 – Mittags – Sheridans Flotte greift an. Die Frisur sitzt. Perfekter Halt dank drei Weltraum Taft

Gregor:
“Es sieht aus wie eine rote Hand, die einen Zweig würgt!”
Rapahel:
“Da sitzte auf der Brücke und starrst den gewürgten Zweig an. Da würde ich
auch miesepetrig, wie der gute Bob Kelso.”

Und dann hält sich auch noch kein Schwein an die verabredete Funkstille, die eine Hälfte der Flotte weigert sich, zu kämpfen, ein anderer Teil wechselt die Seite, ein weiterer desertiert und der Rest explodiert. Und quasie im Sekundentakt wird gemeutert und gegengemeutert.

Gregor:
“Diese Flotte war schon sehr wankelmütig.”

Aber schön: Im Anschluß trifft man sich (bewaffnet!) zum gemütlich postmeuternden Plausch in Sheridans Büro und trennt die guten von den schlechten Schiffen. Wir verstehen ja nicht viel von Militär, aber das ging uns dann doch ein bißchen zu harmonisch

Gregor
“Was ist denn, wenn der eine Captain sagt: Ich bin ja auf Ihrer Seite, aber 80% meiner Mannschaft hat einen Nightwatch-Premium account?”

“NATÜRLICH schließe ich mich Ihrer Revolution an. Beachten Sie den Blaster an meinem Gürtel einfach nicht”

So. Proxima 3 ist befreit, nächster Stopp: Mars. Übrigens auch für Mr. Garibaldi, der den geschwätzigsten Zollbeamten der Station trifft.

Garibaldi im Zoll
“Und sonst so? Watt macht die Frau und datt Auto?” – “Noch einen Satz und ich bringe ihn um. Wenn Zack mir nicht den Blaster weggenommen hätte….” Ein Gesicht sagt mehr als tausend Worte. Für die wurde der Zollbeamtenschauspieler nämlich ausnahmsweise bezahlt. Und – bei Gott – die wird er auch ausreizen. Und dann ganz groß in Hollywood durchstarten

Londo und G’Kar treffen auch. Nämlich erst sich im Narn-Quartier und anschließend eine Verabredung. Allerdings nicht zum gemeinsamen Schnaps

G'kar und die Flasch
Haben gespielte wie Flashe leer! Kein Tropfen darf verschüttet werden. Und erst recht kein Alkohol.

Nein, das mit dem Auf Freundschaft-Trinken kann Londo sich fürs erste in die Haare schmieren, aber immerhin: G’Kar sieht am Ende ein, dass ein gemeinsamer Leserbrief an die ISN-Redaktion eine gute Idee ist und will die Erklärung zu Sheridans Unterstützung unterschreiben. Allerdings nicht auf der gleichen Seite wie Londo. Mann, das muss ein langer Text sein.

Heute war unser Text ein bißchen kürzer und wir kommen direktemang zur Wertung

Raphael:
“Ich saß da erstmal beeinruckt und dachte: Okay, es passiert jetzt inhaltlich nicht viel, aber meine Augen feiern!”

Die Inszenierung dieser Folge weiß ausgesprochen gut zu gefallen, eben weil sie extrem dynamisch ist.

Raphael:
“Ich war fast so aufgeregt, wie die Leute, die da aufgeregt rumrennen”

Auch die Raumkämpfe waren wieder toll anzusehen und wir freuen uns, dass nach gefült drölfzig Minbari-Folgen am Stück die Action jetzt wortwörtlich wieder ein Stück Richtung Erde rückt. Und Hey, Londo und G’kar in einem Raum. Das ist immer Gold. Selbst wenn die Szene wie hier die letzte an einem langen Drehtag war, die beiden sind eben Profis und haben es sofort genagelt, wie der Amerikaner sagt.

Apropos Amerikaner: Hätte man die Patriotismus-Schraube ein wenig zurückgedreht (Wir erinnern uns mit leichtem Grausen an diverse Preptalks Sheridans vor angetretenen Kampfpiloten) dann gäbe es fast nix zu meckern. Aber auch so bekommen wir eine überdurchschnittliche Folge serviert und vergeben

5 von 6 Centauripenissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
5 / 6
avatar Raphael
4,5 / 6

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Aug 6 2019

Für eine Kaste Sterni

Delenn spielt das Spiel aus Eis und Feuer und steigt aufs Rad. Oder sollten wir besser sagen: Ins Rad? Denn die Minbari sind Ratlos. Und wir wissen: Alle Räte stehen still, wenn des Arbeiterkastenminbaris starker Arm es will. Und wir sind hinterher wie gerädert. Aber wovon rädern…äh..reden wir da eigentlich? Nun, das wissen wir auch nicht so recht, denn der Herr, der die Shownotes schreibt, hat die Folge nicht gesehen, sondern deren Besprechung Gregor und Tim überlassen. Deshalb die Zusammenfassung mehr oder weniger aus der Erinnerung:

Delenn ist auf dem Heimatplaneten und will dem Krieg der Bierkästen endlich mal ein Ende bereiten, indem sie einen Kasten Sterni-Feuer aufmacht. Denn wenn zwei Minbarikasten sich so fremnd geworden sind, wie es die Krieger- und die religöse Kaste geworden sind, dann hat man auch dafür ein Ritual in der Valenschen Mottokiste und kramt das Sternenfeuerrad aus. Natürlich erst, nachdem man stundenlang die Grausamkeit des Bürgerkrieges erzählt bekommen hat. Für Zeigen war kein Geld da

Minbari in AHA-Kuliise
“Wir reden drauflos. Ich weiß nicht, was Ich sagen soll, Aber ich sag’s trotzdem.” Delenn und Lennier rufen laut: “AHA!” denn sie sind grade frisch aus dem “Take on me” Video gefallen

Nach einigem hin und her und einem fiesen bärtigen Minbarti, der nicht vom schönen Reiner gespielt wird, sich dafür aber gefühlt stundenlang über die Doktrinen der Religösen Muftis aufregen und böse gucken darf, trifft man sich also im klingonischen Gericht, von Rura Penthe, wo man den Scheinwerferspot nochmal auf Stufe 11 gedreht hat:

Feuerrad
“Ich habe den Klingonen nie getraut und werde es nie tun!” – Hups, falsches Franchise. Aber Minbari-Episoden fühlen sich nunmal mindestens so ausgelutscht an, wie die tausendste Folge über irgendwelchen ehrenhaften Firlefanz der Klingonen.

Da Minbarti zwar einen äußert gepflegten Bart und eine große Klappe hat, aber einen kleinen Schwanz, den er bei der erstbesten Gelegenheit einzieht, geht das Rennen an Delenn, die heldenhaft von Lennier aus dem tödlichen Lichtsstrahl gezogen wird (Sind die Minbari jetzt auch noch Vampire?). Neroon opfert sich bei der Aktion auch noch irgendwie und aus irgendwelchen Gründen, aber wir bekommen noch erzählt, dass er ja eigentlich ein dufter Typ war, auf Delenns Seite stand und die Finte vom letzten Mal eine doppelte Finte war.

Delenn darf sich jetzt auch ein Bärtchen ankleben und zur neuen Führerin der Minbari ausrufen lassen. Aber zu viel der Ehre, statt dessen soll ein neuer grauer Rat die Führung übernehmen. Diesmal noch besser und noch grauer! Mit Blackjack und Schnapps! Denn die Arbeiterkaste bekommt die Mehrheit im Rat, schließlich machen die -nunja- die ganze Arbeit.

Um Arbeit gehts auch in der Nebenhandlung um Lyta. Denn die sucht händeringend ebensolche.

Lyta und die Jobsuche
“Ihr Lebenslauf sieht beeindruckend aus. Aber mich macht diese einjährige Auszeit auf dem Vorlonenplaneten stutzig. Da wussten Sie wohl nicht, was sie machen sollten, was? Und was bedeutet: Kann 2 Gesichtsaussdrücke und schwarz aus den Augen bluten?”

Tja, läuft nicht so gut, für die Gute. Dass ihr die Wohnung unterm Arsch weg gekündigt wird, hilft auch nicht sonderlich weiter. Auch die Leiharbeit bei Garibaldi wird schnell zum “Tutmirleidaber..”, denn sein Boss will nicht, dass er Telepathen (m/w/d) beschäftigt. Bleibt nur der Rücksturz zum Psicorps und Bester ist Bester Laune

Der Telepathenboss hat so ganz nebenbei mal geguckt, was Garibaldi so treibt und wer jetzt noch nicht ahnt, dass das PsiCorps hinter dessen Neuprogrammierung steckt, dem (oder der) ist auch nicht mehr zu helfen. Da kann man quasi mit dem Finger drauf zeigen…

Aber die spannende Frage ist doch: Wie gefällt dem echten grauen Rat diese Folge?

Gregor:
“Die A-Handlung ist eher der schwächere Teil dieser Folge.”

Was nicht komplett überraschend kommt, denn es geht ja um unsere ungeliebten Knochenköppe.

Tim:
“Mir ist das Ganze zu heroisch.”

Die B-Handlungen ziehen das Ganze dann wieder ein Stück weit nach oben, so dass unterm Strich eine Wertung von

3,5 von 6 Penissen

Auf dem Deckel steht. Apropos Strich. Den ziehen wir jetzt. Nämlich den Schlußstrich. Unter diese Besprechung. Alles Weitere in Audioform.

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
3,5 / 6
avatar Tim
3,5 / 6

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Jul 23 2019

Shallalla-Sheridan, Mimimi-Minbari und potentieller Penisneid

So, eins sei vorweg gesagt:

Sascha:
“Ihr könnt die Folge auslassen und einfach nur diesen Cast hören, denn hier passieren illustre Wortspiele.”
Raphael:
“Mehr hab ich nicht. Tut mir leid.”

Tja. Nicht mal auf  Wortspiele aus der Hölle ist Verlass. Nun denn, machen wirs kurz und fangen mit der langweiligeren Handlung der heutigen Episode an. Denn wer uns kennt und hasst weiß, wir können mit den Knochenköppen nicht wirklich viel anfangen. Pech, dass weite Teile dieser Folge auf einem Minbari-Schiff spielen, dass nicht nur einen eklatanten Mangel an Türen aufweist, sondern auch durch äußerst ungeschmackvolle Inneneinrichtungen ins Auge fällt

Billo-Teppich auf Minbari-Raumer
“Das ist wieder typisch. Kaum liefert man sich einen kleinen Bürgerkrieg mit der anderen Kaste, geht alles den Bach runter.” Seit die Arbeiterkaste aus Protest in den Streik gegangen ist, müssen die religiösen Minbari ihre Teppiche selbst verlegen. Stellt sich raus: Darin sind sie NOCH schlechter als in Attentateschmieden.

Ja, richtig gesehen, das ist Naroon, die alte Kriegerkaste, die sich da zum ungemütlichen Plausch bei Delenn eingefunden hat. Denn beide stellen fest: Bürgerkrieg ist doof. Was uns durch brennende Städte und rennende Minbari nochmal plakativ um die Ohren gehauen wird.

Flüchtende Minbari
Sascha:
“Ich finde diese Sequenz gleichzeitig beeindruckend und erbärmlich.”

Stellt sich raus: Die jeweiligen Kasten finden es nicht so knorke, dass ihre Chefs so gemütlich beisammen sitzen und schmieden jeweils Attentatspläne. Denn auf einem Minbarischiff ein tödliches Gas in die Luftsysteme zu leiten ist offenbar einfacher als einem Baby einen Lutscher zu klauen. Schnell, Smithers, klauen Sie diesem Baby da seinen Lutscher! Dummerweise für die Verschwörer und glücklicherweise für die Zuschauer hat auch Lennier an einer nichtvorhandenen Tür gelauscht und macht erstmal nix. Um dann in letzter Sekunde in die Jeffries-Röhre zu kriechen.

 

Lennier mit Maske
“Warum hat Lennier ne Maske auf?” – “Warum fliegt denn hier Gas rum?” – Ja da brat mir doch einer! Nen Storch! Denn warum hat Lennier nicht die offenbar ausreichend vorhandene Zeit genutzt, um sich vernünftig auszurüsten? Sind Raumanzüge Mangelware auf einem Raumschiff?

Tja, hätte Lennier mal seine PSA (Persönliche Schutzausrüstung) vor Einsatzbeginn vervollständigt, hätte die Aktion streng nach UVV (Unfallverhütungsvorschrift) ablaufen können und die MUK (Minbariunfallkasse) hätte gezahlt. So zahlt eben der Attaché. Wenn auch nicht mit seinem Leben dann mit einem Lungenflügel. Spielt das Thema später eigentlich nochmal eine Rolle, als er der Minbari Fremdenlegion beitritt? Wenn nein hatte sogar die Lindenstraße mehr Sinn für Kontinuität, weil die fehlende Niere von Olli Klatt bei seinem Abenteuer Fremdenlegion einen Strich durch die Rechnung gemacht hat. Jaha! Wir kennen die Lindenstraßenlore. Jedenfalls bis etwa 2005. Aber wir sind ja leider kein Lindenstraßenpodcast sondern müssen uns den *seufz* Mimimimibari widmen. Liest das hier eigentlich jemand? Wenn ja, bitte Kommentar! Wo waren wir? Achja, bei den *seufz* Minbari. Die bekommen von Lennier noch eine ordentliche Knochenkopfwäsche, während der Kriegekastenmufti bei Macht und Mebel aufbricht, weil er – Zitat – genug erfahren hat. Aber UNS kann er nicht täuschen. Der treibt doch ein doppelt doppeltes Spiel. Denn nicht erst seit “Dune” wissen wir: Einen Plan versteckt man am besten in einem Planwagen. Oder so ähnlich. Leider hat Streber Lennier die Abseilaktion mitbekommen und muss sie gleich seiner Chefin petzen. Nachts um drei. Im Nachthemd. An deren Bett.

Raphael:
“Das ist so ne Twillight-Fanfiction, wie er jede nacht an ihrem Bett steht und sie anglotzt. Und glitzert.”

Apropos Fanfiction: Jetzt wäre der perfekte Moment, auf unseren Fanfiction-Wettbewerb hinzuweisen:

Titelbild Storywettbewerb

Auch die Storyline auf der Station wirkt, als wäre sie von einem maximal 13jährigen Fanfiction-Autor erdacht worden. Es geht schon am frühen morgen los. Sheridan sitzt albern kichernd und selbstgesprächeführend am Frühstückstisch. Und wir drehen schon den Finger an unserer Schläfe und trällern: “Verrüüühüüückt!”

Sascha:
“Er macht jetzt so den Avery Brooks und ist leicht verrückt geworden.”

Crazy-Sheridan in der Kantine
“Dämlicher Riker, klaut mir die Uniformen und leiert sie aus!” Seit “Generations” in den Kinos lief, ist der Chef noch unleidlicher als sonst. Manchmal faselt er auch was von Wurmlochwesen und Drehkörpern. Die Crew nimmts hin und betrachtet statt dessen das schöne Bild im Hintergrund. Die Crew in der Kantine verzieht heut keine Mine.

Nein, nein. Sherdians Geisteszustand ist so stabil wie dieser Tisch hier

Man beachte Franklins Blick, der in exakt DIESEM Moment geistig die Einweisungsunterlagen für Sheridan formuliert

Raphael:
“Die Tische kenne ich aber. Aus diversen Eiscafés um die Jahrtausendwende. Die wackeln alle. Die sind ab Werk so.”

Aber wir wollen uns ja nicht über Tische unterhalten. Gucken wir uns lieber die Bilder im Frühstücksraum an. Das eine mit der Station drauf gefällt uns beiden sehr gut, bei dem anderen scheiden sich die Geister

Raphael:
“Ich hoffe, das soll ein Bild sein und nicht schlechte CGI.”
Sascha:
“Nein, das soll ein Fenster sein ins Innere.”
Rapahel:
“Oh. Bedauerlich.”

Du merkst schon, wir tun eigentlich alles, um uns von der eigentlichen Story abzulenken. Ums kurz zu machen: Sheridan will psychounlogisch vorgehen und durch Kindergartenküchenpsychologie die anderen Rassen dazu bringen, sich die Ranger frei Haus zu holen und dabei auch noch das Gefühl zu haben, es wirklich zu wollen. Eigentlich sollte Londo diesen Trick sofort durchschauen, aber er ist offenbar zu sehr damit beschäftigt, Saschas Abneigungen zu teilen.

Sascha:
“Aber ich bin da voll bei Londo: Auch ich verstehe Country und Western nicht.”
Raphael:
“Nur die Musik, als Kulturform oder als Film?”
Sascha:
“Vor allen Dingen Linedance.

Jedenfalls der Plan geht auf: Londo streitet jede Zusammenarbeit ab und beleidigt noch die Penisgrößen der anderen Botschafter, die durch ein paar gezielte Schüsse auf Asteroiden und Nachfragen nach Blutkonserven den ziemlich offensichtlichen Köder schlucken. Dafür dass das alles DiplomatInnen mit allerlei Erfahrungen in politischen Winkelzügen sein sollten, kommen die Aliens hier ausgesprochen dumm weg.

Raphael:
“Hier hat man viel Credibility für einen lahmen Gag verkauft”

Vielleicht liegt es auch einfach an Sheridans, nun, “Ausstrahlung”

Raphael: “Viel Bildsprache für wenig Inhalt.”

Kurz gesagt: Die ganze Story funktioniert eigentlich nur, wenn man nicht allzusehr darüber nachdenkt. Und zwar beide Storys: Sheridan agiert so überdreht und gibt so absurde Befehle, dass man sich eigentlich nur fragen muss, warum Ivannova und Franklin ihn nicht abgesetzt haben. Wenn Garibaldi noch dagewesen wäre, hätte er seinen Chef vermutlich in eine Ausnüchterungszelle gesteckt. Warum weiht er seinen Führungsstab nicht in seine Pläne ein? Und wie können die anderen wirklich so dämlich sein, den Köder zu schlucken?

Von der B-Handlung um Delenn wollen wir erst gar nicht anfangen: Die religiöse Kaste ist eine Ansammlung voll intriganter Idioten, die Kriegerkaste besteht offenbar nur aus grimmig guckenden Arschlöchern. Und nur 2 von allen wurden für Sprechrollen bezahlt. Lennier ist weiter auf dem dunklen Pfad richtung Unsympath und Delenn..naja, ist Delenn.

Trotz allem ist das ganze – obwohl es über weite Teile bei der langweiligsten Rasse des Universums spielt – erstaunlicherweise recht kurzweilig. Wir haben uns unterhalten gefühlt und vergeben deshalb

3 von 6 Penissen

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Jul 16 2019

Ziemlich tolle Sch(r)eibe

Bevor wir uns in der kommenden Folge den *seufz* Minbari und ihren spannenden Kastenkriegen widmen, wollen wir vorher über ein besonders Kästchen reden: Es ist etwa 12,5 mal 14 Zentimeter groß, gut 6 mm dick und enthält satte 1076 Minuten pure Unterhaltung auf 2 Scheiben:

Richtig! Die DVD zur Babcon, der Jubiläumsveranstaltung zu 25 Jahren Babylon 5 ist endlich fertig geworden. Und auch schon angekommen:

Wir würden uns natürlich über Dein Feedback freuen: Was gefällt Dir an dem DVD-Set? Was würdest Du ändern? (außer die Lieferzeit 😉 )

Und bei dieser Gelegenheiten wollen wir auch nochmal auf unsere Fotowand hinweisen, die leider ziemlich verwaist. Das lässt sich doch ändern, oder? ODER? 😉

Wenn wir die DVD einmal in der Hand haben, führt uns unser Gespräch auch gleich zu physischen Datenträgern im allgemeinem, wir reden über Cyberfilme der 90er und wandeln über kleinere Seitenpfade wie die richtige Datensicherung und Unterhaltungselektronik am Strand.

Raphael:
“Es gibt Sachen, die vertragen sich nicht. Ich schlepp ja auch keine Häschen und Käfer in mein Wohnzimmer.”

Was wir aber gerne in unseren Bücherschrank stellen würden, wäre ein Sammelband mit Babylon 5 Fanfiction. Idealerweise solche, in der die ProtagonistInnen ihre Hosen anlassen. Wir würden gerne zeigen, dass das deutschsprachige Babylon 5-Fandom nicht nur konsumieren kann, sondern auch sehr kreativ ist. Dass Fiver Uniformen schneidern und Raumschiffe aus Lego bauen können wissen wir. Aber wie gut sind sie im Umgang mit Stift und Papier, Schreibmaschine und TipEx, Tastatur und OpenOffice?

Titelbild Storywettbewerb

Kurz: Wir wollen Fangeschichten aus dem Babylon 5 Universum sammeln und auf die ein oder andere Art veröffentlichen. Kurze, lange Texte, Comics, Fanart, alles ist gerne gesehen! Und als Anreiz (wie mans nicht macht) kramen wir sogar ein frühes Werk von Sascha aus den 90ern hervor. Ja, wir waren jung und hatten kein Geld.

Also dann: Raus aus den Federn und ran an die Stifte. Wir freuen uns über zahlreiche Zusendungen.

Und das wollen wir Dir nicht vorenthalten:

Hier findest Du die erwähnten Fanfictions von Kiki:

Hier gibt es die Filksongs von Sascha und Sebastian:

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Jul 9 2019

Der Franz(l)ose Bruce will es doch auch

Ein ganz normaler Tag an der Arbeit für Garibaldi: Erst eine nette Familienzusammenführung, dann geht es über in den gemütlichen Teil mit einem Dutzend Verstößen gegen die Stationsbestimmungen hier, ein paar Leichen schießwütiger Telepathen dort, garniert durch den Besuch der Ex. Aber der Reihe nach. Unser Ex-Sicherheitschef betreibt sein Gewerbe weiterhin vom Bistrotisch aus und muss sich mit den alltäglichen Problemen der Selbständigkeit auseinandersetzen.

Gregor:
“An diesen lächerlich kleinen Tischen, die auch gefühlt immer kleiner werden.”
Tim:
“So richtig professionell wirkt das eigentlich nicht. Er sitzt halt da und nimmt Kundenbeschwerden entgegen.”

Aber die Beschwerde währt nicht lange, denn nicht nur hat Michael die verlorene Tochter doch gefunden, nein, er haut auch gleich noch 60% Rabatt auf die Rechnung – immerhin ist Töchterlein sowieso nur Komparsin ohne Sprechrolle. So funktioniert Kundenbindung.

Graibaldi mit Klientenkind
“Wenn ich nur doch nur eine Sprechrolle hätte, um dir auch noch mal zu sagen, was für ein dufter, selbstloser und kompetenter Typ du bist!” – Eine Umarmung muss aus Budgetgründen hier ausreichen

Doch die schnulz… äh, schöne Szene dauert nicht an, denn Garibaldi steht weiterhin unter der Beobachtung des dubiosen Silberlöckchen Wade, der den episodentitelgebenden Job für ihn plant. Das Ganze so unauffällig, dass es sich mittlerweile sogar bis zum alten Chef herumgesprochen hat, denn Sheridan ordnet nun an, Garibaldi endlich mal Dienstwaffe und -ausweis abzunehmen, weil ihm dieser zu sehr mit dem falschen Freunden herumhängt. Das ärgert den guten John nämlich so sehr, dass er sämtliche Lichter ausgemacht hat und grüblerisch den Blick aus dem Fenster schweifen lässt.

Gregor:
“Ist das einfach nur Atmosphäre, dass er da im dunklen Büro steht?”

Oder liegt es vielleicht daran, das Susan derzeit jedes bisschen Strom für die “Stimme des Widerstandes” braucht? Denn in einer kurzen (aber auch kurzweiligen) Nebenhandlung erfahren wir nun noch, dass eben jene ohne zusätzlichen Saft doch etwas zu schwach auf der Brust ist. Auf ärztlichen Rat macht Ivanova nun also kurzerhand einen Abstecher zu Epsilon 3, um zu schauen, ob man nicht an Draals großer Maschine noch etwas abzapfen könnte. Da Draal persönlich unabkömmlich ist, ergibt sich hier ein sehr launiger, wenn auch völlig bescheuerter Dialog mit Zathras, dem Bruder von Zathras aus der Familie Zathras – die feinen Nuancen der Aussprache gehen leider in Schriftform verloren.

Währenddessen in der Haupthandlung: Ein schmollender Garibaldi tröstet sich mit Daffy Duck und einer guten Malzeit über den Verlust seiner Lieblings-PPG hinweg. Der perfekte Moment für Wade, um ihm mit wenig Detailinformation in zwielichtige Aktionen einzuspannen.

Konspiratives Abendbrot
“Es geht um fol…” – “Ich bin dabei! Dämlicher Sheridan, dem würg ich eins rein…”

Es soll eine Geschäftsverhandlung auf der Station stattfinden und dazu jemand diskret an der Sicherheit vorbeigeschleust werden – doch schon bei Schritt eins kommt es zur Überraschung: Der steinreiche Tycoon William Edgars, der eigentlich angekündigt war, hat stattdessen seine Frau geschickt. Und die ist für Michael wahrlich keine unbekannte, sondern seine alte Flamme Lise, die sich nach zerütteter erster Ehe nun neu verbandelt hat.

Gregor:
“Denn man kann sagen, mit Franz hat’s nicht geklappt.”
Alex:
“Franz und Sissy, das war einfach nichts.”

Die Ereignisse der turbulenten letzten Jahre müssen nun selbstverständlich erstmal im Expositions-Privatgespräch aufgearbeitet werden: Das Scheitern der ersten Ehe, die “In dubio pro geo”-Mentalität marsianischer Scheidungsrichter, das Anbandeln mit dem Neuen, Garibaldis Abkehr vom Alkohol, der Verlust seiner Haare. Alles wichtige Themen für die nur wenige Minuten Zeit bleibt, weil schon Wade und das Meeting vor der Tür stehen.

Denn nun geht es endlich an den Verhandlungstisch – der wieder einmal ein kleiner Bistrotisch in aller Öffentlichkeit zu sein scheint – und dort dann direkt ans Eingemachte: Konkret an nicht näher beschriebenes Genmaterial, eingemacht im Hochsicherheitskristall.

Garibaldi und die Telepathendrogenparfumflasche
Gregor: “Sieht aus wie so ein kleines Parfum, irgendwie.” – Telepathenrotze ist der Duft der kommenden Saison.

So oder so scheint, was auch immer dort auf den Tisch kam in der Tat gefährliche Ware zu sein, denn eine Schießerei lässt nicht lange auf sich warten. Bleibt nur die Flucht, natürlich stilecht durch Lüftungsschächte, damit der gute Garibaldi entlich mal so richtig den Bruce Willis heraushängen lassen kann.

Garibaldi im Lüftungsschacht
“Yippie-Ya-Yay, Schweinebacke!” – Für Feinripp war’s unserem guten Privatschnüffler dann doch zu frisch im Schacht.

Während er dann einem der Verfolger Auge in Auge gegenüber steht (oder eher hockt) setzt sein messerscharfer Ermittlersinn ein und er kommt zur Erkenntnis, dass es sich bei den feuerfreudigen Herrschaften nur um Telepathen handeln kann. Da hilft nur eins: Schnell durch gezielte Gedanken an Laderampe 3 die Telepathen in die Falle locken, wohin man dann hurtig Zack und die Sicherheit als Begrüßungskommitee schickt. Dass die gelackmeierten ihrer Sache so treu ergeben sind, dass sie dort erstmal ihre Zyanid-Kapseln knuspern lässt Garibaldi eher kalt – im Gegensatz zu Sheridan, der über die jüngste Spitze in der Leichenstatistik der Station wenig erfreut ist.

Garibaldi und Sheridan
“Ach, drei Tote sind doch Firlefanz.” – Die Bewertung der Schwere der Ereignisse geht bei Sheridan und Garibaldi leicht auseinander

Übermäßig erfreut waren auch wir nicht, richtig verärgert aber auch nicht. Die anhaltende “Scheiß’ drauf”-Einstellung Garibaldis lässt weiterhin Fragen offen und so zücken wir trotz einiger sehr schöner Szenen aus den Nebenhandlungen dieses Mal durchschnittliche

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

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3,5 / 6
avatar Gregor
3 / 6
avatar Tim
3 / 6

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Bier auf dem Tisch

Jul 2 2019

Es wird geschluckt, was in den Mund kommt

Und, meine Güte, hatten wir zu schlucken. Denn Tim hat reichlich astra, Würste diverser nationaler Herkünfte und atomar aufeplusterte Hänchenbrüste auf bzw neben den Grill gelegt.

Bier auf dem Tisch
SO muss ein Tisch aussehen. Es fehlt nur noch der Killepitsch. Aber der wurde an der Grenze zwischen Köln und Düsseldorf kassiert…

Es war wieder Grau-Rat-Sommergrillen auf Tims Terrasse. Jetzt neu mit Lounge-Möblierung und Bienenparadies:

Bild von Bienenkasten
Von der kölschen Biene gebützt: Wer möchte da nicht gern bestäubt werden?

Dabei wanderte natürlich auch das ein oder andere Zoom über den Tisch und fing das ein oder andere Gespräch auf. Die Graurätler diskutierten allerdings weniger über Raumstationen, als über Raumsituationen und Häuser, in die man im Keller betritt und im ersten Stock wieder verlässt, da der Keller das Erdgeschoss ist.

Alex:
“Es ist in manchen Teilen Marburgs so, dass man zum Dach hineingeht und mehrere Treppen nach unten steigt.”
Gregor:
“In Kassel geht es immer nur bergauf, bergauf, bergauf…”

Und natürlich wurde auch noch mal die Fedcon Revue passieren gelassen. Und unser Auftritt auf der selbigen.

Gregor:
“Es muss echt großartig gewesen sein, noch heute werden Lieder darüber gesungen.”

Alex:
“Ich glaube, ich hatte einfach glück, dass ich noch so jung bin und schnell Texte lesen und einen Buzzer drücken kann.”

Sei dabei, wie (pseudo)live im Cast das gewonnene Star Trek Risiko-Spiel aus- und sofort wieder eingepackt wird, weil niemand so recht Lust auf Spielen hatte.

Die Erleuchtung
Die Erleuchtung kommt beim Spielen: Lasst uns lieber nicht spielen, sondern die weihnachtliche Stimmung begießen.

Lieber saufen und sabbeln. In mehreren Etappen. Deshalb wird das ein oder andere gleich mehrfach erzählt, denn zwischen den einzelnen Segmenten liegen etwas Zeit und deutlich mehr Alkohol. Dafür kannst Du uns beim graduellen Betrunkenwerden lauschen und beim anschließenden Katerfrühstück mit Blick auf ein original italienisch-irisches Internetcafé, wie man sie eigentlich nur noch in Köln findet.

Hier noch der Beweis: Es waren wirklich 60 Grad:

Bleib und gewogen und wir hören uns kommende Woche wieder!

Alex , Gregor , Mary , Raphael , Sascha , Tim

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Jun 25 2019

Graf Drakh reist jetzt nach Oberbayern

Willkommen am südlichsten Nordpol der Welt, der Stadt, aus der Minbari, die fliegen nicht laufen wollen! Willkommen zu einer Geschichte des gelebten unteren Mittelmaßes! Denn wir begleiten (leider) heute über weite Teile unsere ungeliebten Knochenköppe auf einer internen Außenmission im Kapf gegen Powerrangers-Bösewichte.

Drakh auf der Brücke
“Guten Tag, ich bin Herr Drakh!” – Die Maske war den Verantwortlichen derart peinlich, dass sie versucht haben, sie so gut wie möglich zu kaschieren.

Stellt sich nämlich raus: Es ist was Faul im Staate Minbar und eine geheimnisvolle Macht ™ macht sich an den Grenzen zu schaffen. Und: Der frettchenhafte jüngere Bruder von Lennier, der dessen Klamotten auftragen muss, ist mit den sinistren Drakh im selben Boot, weil er sich von diesen Hilfe verspricht, im zu erwartenden Kampf gegen die Kriegerkaste. Aber eigentlich war er damals(tm) nur zu faul zum Laufen. Man merkt schon, das interessiert uns eigentlich die Bohne.

Sascha:
“Dann kommt etwas, das ich zusammengefasst habe unter: Schlechter Kampf, Schlechte Dialoge, schlechtes Schauspiel.”

Denn mithilfe von Batmanesker Schlaumeierlogik stellen Lennier und Delenn recht schnell fest: Die Drakh sind jene finstren Gesellen, die damals Hals über Kopf von Z’Ha’Dum geflüchtet sind. Und sie erkennen natürlich NICHT das Schiff, das auf Vorlonentechnologie basiert, sondern Delenns Namen. DAS muss man sich erstmal ausdenken. Delenn darf zum Badass mutieren und die feindlichen Schiffe unter Aufbietung ihrer letzten Schauspielkünste aus dem All zu blasen

Zu Hause sieht auch nix mehr aus, wie vorher. Denn was macht Mann, wenn die Frau auf Raumkampf ist und der Pornokanal immer noch gesperrt? Richtig? Den ersten Offizier aus dem Bett klingeln und die Station umdekorieren.

Sheridan im Kriegsraum
“Mir waren einfach zu wenige Schwerter in diesem Raum. Die sollen unsere friedliche Mission symbolisieren!”.

 

Gregor:
“Sheridan und Ivanova beschließen einen Podcast zu machen. Übrigens auch ein guter Name für einen Podcast: Die Stimme des Widerstands”

Im künftigen Sendestudio gibt es aber vorher noch einen der seltsamsten Dialoge, die wir je gehört haben und den keiner von uns beiden so richtig verstanden hat. Denn was anfängt wie das übliche “Lass uns Freunde bleiben” Trennungsgespräch endet in einem gemeinsamen Abendessen mit verkrampftem Armeinhaken.

Gregor:
“Das ist so wie eine Frau die sagt: Ich Du bist noch in mich verliebt, aber in die Frau von vor einem Jahr”

Die Szene schließt mit dem überleitenden Satz, was denn eigentlich Franklin macht. Was MACHT Franklin eigentlich? In einer nicht sehr überzeugenden Rede mal innerhalb von 5 Minuten den kompletten Widerstand übernehmen.

Gregor:
“Dann beginnt die Heiligsprechung von Sheridan.”
Sascha:
“Ich hab mir aufgeschrieben: Sheridan Hier, Sheridan da, Sheridan, Sheridan, Sheridan…”

UNS hätte das nicht überzeugt. Und uns widert auch die Art an, mit der Franklin meint, der Leiterin der Widerstandsbewegung beiseite springen zu müssen, weil die Frau das alleine ja nicht hinkriegt. Gut, den Halbsatz haben wir dazugedichtet, aber das schwingt so richtig machohaft mit. Und es wirkt. Am Ende landet Franklin ja schließlich mit Nummer 1 im Bett, während der arme Marcus draussen dem Koitus drinnen an der Tür lauscht und alleine an seinem Stab rumspielt….

Marcus spielt an seinem Stab

Puh. Machen wirs kurz: Die Folge ist eine Aneinanderreihung kunfuser Dialoge, billigen Gags und konfusen Raumkämpfen.

Gregor:
“Da passiert soviel Dummes und Schlechtes.”
Sascha:
“Ich find sie teilweise echt grotesk geschrieben und inszeniert.”

Der Faden um Sheridans Podcastprojekt ist dagegen ein Lichtblick. In mehrfacher Hinsicht: Es ist immer wieder eine Freude, mit welcher Begeisterung sich Sheridan in ein Projekt stürzt. Schön symbolisiert in nur einem Gesichtsausdruck:

John steht die Begeisterung ins Gesicht geschrieben
John steht die Begeisterung ins Gesicht geschrieben

Und: Wir hätten nicht noch eine Folge einen grübelnden Sheridan ertragen, der sich über ISN-Berichterstattung aufregt. Das ganze Minbari-Zeug ringt uns allerdings nur ein genervtes Gähnen ab und die Marswiderstandsbewegung zeigt erstaunlich wenig Widerstand, von aussen übernommen zu werden. Mit Ach und Krach vergeben wir:

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Gregor
3 / 6
avatar Sascha
2,5 / 6

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Jun 11 2019

Stirb langsam in Picards Redshirt

Nanu? So ein trekiger Titel in diesem Babylon 5 Podcast? Das hat seinen Grund. Denn die FedCon in Bonn ist ja irgendwann mal eine Star Trek Convention gewesen. Inzwischen gibt es sie in der 28. Iteration und erstmalig mit dem grauen Rat vor Ort. Was nicht nur an den beiden Gaststars Bruxe Boxleitner und Mira Furlan liegt, sondern auch daran, dass wir bei unserer Ehre gepackt wurden (wer hat da “Eier” gerufen?). Denn die KollegInnen von Nerdizismus hatten uns dazu erkoren, das Discovery Panel beim traditionellen Nerdquiz, quasi dem Battle of the Podcasts, herauszufordern. Und Herausforderungen stellen wir uns doch gerne.

Alex:
“Dass ich mich wenigstens nur halb blamiere, statt komplett blamiere, das war schon mein höchstes Ziel”

Am Ende stand allerdings nicht blamieren sondern kassieren auf dem Programm, denn – wir können es leider kaum anders formulieren – wir haben haushoch gewonnen. Nicht nur die Ehre, sondern auch dieses formschöne Spiel:

Ohne Risiko kein Gewinn. Oder einfach: Risiko gewonnen und Risike Freude

Der junge Mann, der da so neugierig und vielleicht auch ein bißchen neidisch auf unseren Gewinn guckt, ist übrigens Sebastian von “Trek am Dienstag”. Die Fedcon war nämlich auch ein Stelldichein der der deutschsprachigen Nerd-Podcasts. Oder sollen wir lieber sagen ein “Saufdichklein”? Wir saßen oft zusammen draussen und der Tisch sah anschließend oft so aus:

So sieht es eigentlich nach jeder Aufnahme von “sie reden” aus. Allerdings mit besserem Bier 🙂

Wenn wir nicht mit anderen Podcastern gequatscht haben, haben wir diverse Panels be- und natürlich das Gespräch GEsucht: Mit Babylon 5-Fans, die sich zu Hauf in Schale geschmissen haben. Und wir uns mit Mikros und Fotoapparat in Ihren Weg

Leider konnten wir keinen der begehrten Interviewtermine mit den Stars ergattern, aber freuen uns über zahlreiche tolle Gespräche mit noch viel tolleren Menschen (und Aliens) an einem tollen Wochenende. Darunter eine abendliche Begegnung mit dem echten C3PO

Alex:
“Danach hat sich Chris fast ins Höschen gemacht vor Fanfreude”

Apropos Höschen: Wir vergeben unserer Fedconpremiere

6 von 6 Penisse

Und hier findest Du die erwähnten Fanfictions von Kiki:

Unsere Kollegen (und seit dem Wochenende Freunde) vom Federationcast haben Teile unserer Panels mitgeschnitten:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
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Mai 28 2019

Die Schwarzmarkt-Päpstin aus Sheridans Pornokanal

Sheridan hat heute einen harten…..Tag. Es fängt damit an, dass ihn Susan mehr oder weniger aus seinem eigenen Büro wirft: Rebellion, Planeten sprengen, sterben, wieder auferstehen, zwei Uralte Völker aus der Galaxis jagen, Interviews geben, aus Sheridans Überstundenzettel ist ein Wälzer geworden, wie er im Buche steht. Deshalb soll er jetzt mal richtig schön Urlaub nehmen. Also rein in den Freizeitanzug und vor die Glotze. Aber es sieht so aus, als hätte John die Gebühren für den Pornokanal nicht bezahlt…

Sheridan und der Pornokanal
“Verdammt! Dabei wollte ich doch wissen, was Eltern gern vertuschen wollen!” – Hinter der Paywall wird gejodelt. Aber nicht für Sheridan. Für ihn heißt es wieder Solokonzert.

Alex:
“Dann ist alles gesperrt. Dann ist alles, was noch frei ist, weil sie Dir Dein angezapftes Premiere abgestellt haben Fox News. Und da läuft ausgerechnet Garibaldi in der Wiederholung.”

Weil halt nix anderes in der Glotze läuft, sucht Sheridan das Gespräch mit Garibaldi, was sagen wir mal nicht ganz optimal läuft. Und das gleich zweimal. Der verbale Schlagabtausch wird da zu einer handfesten Prügelei. Beobachtet von Duffy Doofmann und seiner Vegas-Showgang.

 

Duffy Doofman und seine Helfer
“Galileo! Gallileo, figaro, magnifico!” Eben noch in Vegas, jetzt schon auf unserer Showbühne: Royfried und Sieg(heil) mit ihrer linken Nummer!

Der Twist..äh…Zwist zwischen Sheridan und seinem ehemaligen Sicherheitsfachangestellten bleibt nicht unbeobachtet und in einem dunklen Gang (wo auch sonst) lauern die plötzlich zu vier mutierten drei Stooges unserem Garibaldi auf, um ihm ein Angebot zu machen, dass er nicht ablehnen kann..

Garibaldi and the gang
“Ich erkläre Ihnen das gerne noch mal: Wenn ich sage: ‘Hallo, Mr Tomson!’ dann nicken Sie und sagen ‘Hi!'”

Nach einem kleinen Bedenkstreit willigt Garibaldi schließlich widerwillig ein, mit den zwielichtigen Typen zusammenzuarbeiten, um Sheridan von seinem Gottkomplex zu befreien. Der Streit zwischen den ehemaligen Freunden wirkte dabei so inzeniert, dass er uns – naja – geradezu inzeniert vorkam..

Alex:
“Ich fand das alles erstaunlich unsubtil”

Bleiben wir doch gleich mal bei fehlender Subtilität. Unsere Delenn bietet John nämlich an, ein bißchen *hust* Druck abzubauen *hust* natürlich streng nach Minbari-Regeln.

Alex:
“So ein Konzept wie Tinder wird auf Minbar schwierig.”

Sheridan braucht zwar ein bißchen, bis der Groschen fällt (und der auch nur in Pfennigen (fragt Eure Eletern!) ) aber seine Reaktion spricht Bände:

Einziger Haken: 6 Minbari singen und tanzen im Vorraum, während der gute John Delenns Vergnügungszonen ertastet und vice versa.

Gregor:
“Was für ein verrücktes Volk voller Spanner, wenn wir mal ehrlich sind, oder?”

Auch Susan bekommt unmoralische Angebote, aber sie hat ja auch ziemlich kräftig in den Wald hineingeschrien. Weil langsam aber sicher die Waren des täglichen Bedarfs auszugehen drohen, hat Ivannova kurzerhand mal die Chrome de la Chrome des örtlichen Schmuggelgewerbes zu einer kleinen Konferenz geladen. Und alle sindse gekommen: Der Vampir aus Buffy, die Frau mit dem Chakotay-Gedächtnistatoo, der Albino mit der Hackfresse, ein namenloser Klinone und Klausi Beimer:

Ivannova und die Schmuggler
“Klausi, wenn Mutter Beimer wüsste, dass Du jetzt Deinen Lebensunterhalt mit Schmuggeln verdienst…und Deinem Vater würde vor Schreck die Heckenschere in die Canabisplantage fallen.”

Und wir erleben noch die verrückten Abenteuer unseres ungleichen Paars: Franklin und Marcus sind auf den Weg zum Mars und haben sich nix zum lesen und nur Snickers eingepackt. Dementsprechend müssen sie ihre Zeit mit Kistenzählen verbringen und mit neidisch auf das Essen des Mitreisenden starren.

Cpt Jack
“Wir haben Lilly! Also rück den Saft raus!” Captain Jack hat seit mindestens 1992 keine Caprisonne mehr getrunken. Jetzt nur nicht den Strohalm durch die Rückwand stoßen……

Der Fresssack stellt sich als Kontaktmann heraus, der sich als Cpt. Jack vorstellt.

Alex:
“Ich muss mir langsam ne Liste machen von den ganzen Cpt Jacks, damit ich die nicht durcheinanderbringe…”

Jack bringt zwar neue falsche Ausweise mit aber auch die Botschaft, dass Franklin und Marcus als frisch vermähltes Ehepaar reisen müssen, was ziemlich schrecklich-Peinliche Witzchen von Marcus nach sich zieht. Und zwar die komplette Folge über! Nach einem kurzen Gespräch über Mars der Mobil macht und einen Schattenkrieg, den niemand mitbekommen hat, treten sie dann aus dem Schatten: Nummer 1 und Nummer 2

Sascha: “Aber auch sie trägt die alten Sachen von Lyta auf. Und sie trägt auch den Gesichtsausdruck von Lyta auf.”

Wir hätten ja gerne mal den fünften in der Kommandokette kennengelernt. Der BIDL-Zeichner stellt ihn sich ungefähr so vor:

459 X 750 3 - Short Circuit Johnny 5 Punk@pngkit.com
“Los Marsos blasen Dir den Marsch, Los Marsos treten Dir in den Arsch.”

Cpt Jack verhält sich zusehend merkwürdiger und spätestens, als er ein Foto seiner geliebten Tochter rauskramt ist uns als alten Film- und Serienhasen klar: Der macht nicht mehr lange!

Sascha:
“Ich habe noch 2 Tage bis zur Rente.”
Gregor:
“Und dann kann ich endlich meine heißgeliebte Tochter wiedersehen”

Tatsächlich gibt der gute Captain schon bald den Löffel ab, aber nicht ohne vorher zu beweisen, dass der Mars deutlich besser im Flughafenbau ist, als Brandenburg und Berlin zusammen (als ob DAS schwer gewesen wäre…) und ein Teil des Wesens dazulassen, das ihn bis dato mehr oder weniger unbemerkt kontrolliert hatte. Was Doctor Franklin in einem schnell gebastelten Labor bestätigen kann.

Alex:
“Mein erstes Parasitenuntersuchungsset aus dem YPS-Heft.”

Dafür kriegt er gleich eine Einladung zum Essen von Nummer 1. Der alte Weiberheld. Wenigstens knattert er diesmal nicht seine Patientin oder eine drogenabhängige Barsängerin.

Oh mann. Was sollen wir dazu sagen? Umgehauen hat uns die Folge nicht gerade. Die Szene mit Ivannova und den SchmugglerInnen ist wirklich gut, aber die Sache mit Sheridan und Delenn ist eher so naja. Prinzipiell muss man JMS ja anrechnen, dass in seinem Universum egalwiegeschlechtliche Ehen offenbar völlig normal sind.  Doch bei den peinlichen Pennäler-Schwulenwitzchen von Marcus krümmt sich uns der Magen. Nett ist auch der Einfall, dass der Papst eigentlich eine Päpstin ist. Und dass in einem Nebensatz geklärt wird, wo Garibaldis Haare hin verschwunden ist. Allerdings ist eben auch jedwege Subtilität geschwunden. Und Captain Jack ist irgendwie verschenkt. Das ist ein Charakter, der eigentlich über ein paar Folgen hätte aufgebaut werden können. Insgesamt haut uns das alles nicht vom Hocker und wir vergeben

3 von 6 Penissen

Und das solltest Du Dir noch angucken:

Folgende Podcaster waren an dieser Episode beteiligt:

avatar Alex
2,5 / 6
avatar Gregor
3 / 6
avatar Sascha
3 / 6

Wenn Ihr mögt, schmeißt uns doch was in den Hut:

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